Certains se demandent peut-être quel genre de courrier postal reçoit un auteur jeunesse. En vérité, c'est assez varié. Et si la plupart des lecteurs communiquent via le net, d'autres continuent à utiliser la poste, pour ma plus grande joie quand j'ouvre ma boîte à lettres.

Reste le contenu. Là aussi, il est varié.

Premier exemple, une réclamation :

J'ai écrit un livre de la collection "Oxygène" intitulé : Mais pourquoi tant d'interdits ?", dans lequel je note, au chapitre des "obligations", que l'école est obligatoire de 6 à 16 ans. Un jeune lecteur me reprend sur ce point, sur un ton péremptoire qui ne laisse pas immédiatement deviner qu'il a 14 ans !

 Second exemple , la demande de dédicace :

Aujourd'hui même, je reçois une lettre d'une mamie futée qui a trouvé le moyen d'apposer ma signature sur un livre, sans m'envoyer l'ouvrage (peut-être n'a-t-elle pas totalement confiance en moi ! Hé ! Hé !).

À sa lettre, elle joint une étiquette blanche autocollante qu'elle pourra coller le livre !

Prix de l'ingéniosité pour cette grand-mère ! Bravo !

Aller voir Le chien jaune de Mongolie en famille, je trouvais l'idée plutôt bonne.

D'accord, on ira voir l'âge de glace 2, mais bon, essayons de diversifier nos centres d'intêrets, nos regards sur le monde, ouvrons-nous aux autres cultures, et tout ça.

Bon, sur le film, rien à dire. C'est génial, émouvant, drôle, instructif, original. Le problème, c'est plutôt après le film :

- Hé, Papa, nous aussi on veut dormir dans une tente ?

- Ha ! Ha ! Bien sûr, les enfants. Mais nous, on n'a pas de iourte. (stratagème du mot difficile)

- C'est pas grave, Papa, on n'a qu'à planter la tente.

- La tente ? Quelle tente ? (stratagème du trou de mémoire)

- Ben, la tente qu'est dans le grenier !

- Euh... oui, bon, les enfants, il est presque onze heures... (stratagème de l'horloge)

- Maiiiis ! Demain y'a pas école !

- Allez Papa ! S'te plaît !

- Sois sympa !

- Dis oui !

Et voilà. Je cède. Et c'est comme ça qu'on se retrouve à onze heures du soir à planter une tente dans le jardin par un froid de canard. Une demi-heure et trois doigts écrasés plus tard, mes deux plus jeunes enfants sont dans leur duvet et sous leur couette, bien installés dans leur iourte de fortune, partis dans leur rêves de Mongolie et de chien jaune.

Je rentre dans la maison. Ma femme s'est endormie sur le canapé.

Je n'ai même pas droit à un petit café.

Ni à un petit bisou.

A mort le cinéma d'auteur et vive l'âge de glace 2 !

La iourte bretonne au matin !